рассказала Косте. Костя, как и думала, поржал "нашли друг друга, два ебанутых".
что еще.
еще что.
со штангой придется завязать.
есть цели поважнее, чем гора мышц. ну как, не то чтобы поважнее, скорее поактуальнее и понасущнее.
я злюсь на своего друга. мне кажется, он сделал хуйню. и только теперь, когда он улетел туда, откуда наконец-то прилетел мой второй друг, я окончательно в этом убедилась.
ничего не могу с этим поделать.
я сплю с ним семь лет, прерываясь на мой брак и его поездки.
мне нравится им восхищаться, ему нравится, когда им восхищаются. никаких проблем.
я выдавлю ему глаза за то, что он сказал мне год назад.
почему он мне говорит про них? мне так не нравится, что за страшных женщин он выбирает, боже. а иногда и показывает. я предпочитаю их не видеть, только слушать, не зная и не видя кто это.
была только одна чудесная. ее я тоже любила.
я думаю иногда, что эта желчь, которой они хотят меня отравить, лишь от бессилия, что они сами так не могут.
не могу быть верными, честными, не предавать. и всякое прочее. они говорят, ищут все эти невероятные изъяны, потому что в их голове не может уложиться, как же так "она и впрямь следует своему слову, этим принципам, которым мы бы все и рады следовать, да не можем", ну или что-то около. сейчас мне сложно формулировать мысль. они злятся на меня, что я могу вот так вот взять и быть верной своим принципам, не на зло, не вопреки, не почему-то там с корыстной целью, не чтобы доказать кому-то что-то, а просто потому что я так чувствую.
они говорят, что верность это неправильно, что просто ограничение в голове. они говорят, что всем нужна "передышка" или "разрядка", они говорят, что "не все так просто". и злятся. потому что они то так не могут. им нужно трахаться с кем попало, им нужно пить хотя бы раз в неделю в магическую пятницу, им нужно куда-то убивать себя. просто не могут и все тут.
я не знаю, почему бы им не оставить меян в покое.
у меня есть принципы. у меян есть одна, и больше не будет, жизнь.
я не трачу ее на компромиссы, с совестью, самой собой. моралью или просто людьми.
ты изменил своей девушке? ты мне друг много лет, а ее я даже не знаю. ну извини, нам не по пути. и не потому что я не ценю то, что было у нас с тобой, а потому что очевидно, что ты не понимаешь меня, что ж ты за друг.
то сложнее, утрирую, но так тоже было.
или вот ты, зачем ты употребляешь эти нарко средства? расширение? охуеньчик? трахаться под этим приятнее? ну извини, дорогой. спасибо, было хорошо, до свидания.
или что еще там.
путаюсь сейчас.
но я лишь о том, что бескомпромиссна часто. и только лишь от того, что чувствую, что смертна, каждую секунду своей жизни. и я ее не буду тратить на тех, кто не со мной.
я лишь о том, что когда ты спрашиваешь меня, что если мифический-он придет и скажет "я люблю тебя, давай забудем все и будем счастливы", разве я не сдамся покорно самому моему страшному демону?, разве ты тогда уже не понимаешь, что нет. человеку нужно взрослеть, человеку нужно учиться ценить, любить и хоть немного понимать. хоть немного желать, для начала, уметь разбираться в мотивации своих и чужих поступков, желать разбираться, а не рубить с плеча. кратко - учиться. и я не собираюсь больше тратить себя на эту огромную машину чужих беспросветных комплексов и не понимания вперемешку с необразованностью во всем, что касается человеческих взаимоотношений. во всем, что касается женщин. я говорю тебе: "нет, Юль, не забудем и не будем вместе, как бы сильно я не любила того, кто есть в моей памяти".
ну и: с днем рождения тебя, моя родная.
ну настроение. ну пиздец полный. на столько тоскливо, что аж сюда написать хочется.
тоскую невыносимо.
грустно, хоть реви.
вероятность пмс снижена, так что просто накатило волна предстоящей осени, что ли.
или вчерашний мальчик, которого я трогала, пока ставила в подходящие позы для съемки, и не чувствовала впервые чужого под пальцами. это странное ощущение не чужого тела посещало меня в последний раз только тогда, очень много лет назад, когда муж еще любил меня.
и теперь, уместны обороты "напиться бы" или "нервно закурить", но я не курю и не пью, а когда делала это, даже тогда понимала, на сколько это не-дело.
такие дела, ребята. не передать.
"самое счастливое лето на свете" скатилось в утраченное что-то. я начинала его с гораздо бОльшим арсеналом, чем заканчиваю. и мне кажется... кажется, дальше будет вторая "самая тоскливая осень в жизни".
