по китайски говорить

я знаю, что в 2008 году я написала сюда целых девять раз, но я хочу сказать, что и год был такой, который хочется как можно скорее забыть. а дайрики для меня всегда были таким местом, которое "чтобы помнить".
да, я родила сына, и это было ужасно.
сегодня начался новый год. год быка.
и впереди морозы в минус сорок днём. затворничество и отчаяние. но год новый начался, и я буду писать сюда. я так решила.

---

на круги своя

телефон заиграл "дальше только высота птичьих стай и отраженье траектории движенья в неоткуда в некуда. среди мертвых и живых ждать тебя не перестану, мне не плыть по океану слов признания другим. среди черных лет и зим оставайся так же в белом, у меня к тебе есть дело - быть с тобою до седин". я долго соображала, чтобы это могло все значить. оказалось, она уже в Новосибирске, через пять часов будет в Томске, и потом бесконечные несколько дней ожидания, когда же мы наконец-то увидимся. а я так привыкла, что она всегда в Китае...
у меня уже нет никакого дела, и ждать я устала, если честно. но Сурганова очень хороша. но, как и любое другое, теперь совсем не вызывает эмоций.

итогом вчерашенего дня стало: отсутствие у меня на пару часов моей, серьезнейшей из когда либо видимых, тоски.еще у Варга есть тремерский пельмень судьбы, а у меня новый объектив, а Павел травмирован лопаткой для котлет, точнее Луней конешн... но не суть.потому что самый главный пункт это все же про то, что я на пару часов вчера ожила.

---

в августе ему исполнилось 20

а я вчера, значит, была на Арбениной, а он значит вчера в это время умер.
стадия смеха, стадия отрицания, стадия ступора, ждем что дальше.

upd
о. плачу.

---

ах как же я люблю тот пост про диван)))))

---

обещаю

обещаю большими буквами напись зы.
пинать.

@темы: Воспоминания, Жизненное, Личное, Любовь, Люди, Мужчины, Мысли вслух, Наблюдения, Осень, Секс, Слова, Флуд, Цитаты, Чувства, Я, Стёб, Город, Отношения

---

пол-ожение

а если так подумать, роды меня не очень впечатлили. да, я потом лежала в луже крови уже в палате, и в голове крутилась мысль "оно того не стоит". но все таки я не впечатлилась, как надо.
читала, что когда родишь обязательно эйфория обусловленная гормонами и прочая херня, всепоглащающее счастье и блаблабла лабуда.
да нефига. родила и родила. никакого ощущения, что 'а вот наконецто беременность кончилась', или что 'вау, новая жизнь началась'.
да вообще никаких эмоций. это тупо пиздец больно и это тупо бесконечно. наверное, все потому, что швы накладывали. наверное, потому что боль с рождением не закончилась, а еще огого как долго продолжалась.
вот, я думаю почему, роды никаким рубежом не остались в моей памяти, а значит и несильно впечатлили.
еще нашла аналогию, только что, пока лежала на диване со спящим сыном.
схватки, это как кружка с кипятком.
можно, впринципе, схватить, быстренько куда-то переставить, и вроде как даже и небольно, ну горячо, ну терпимо. а потом тебя заставляют эту кружку держать все дольше и дольше. и терпишь, терпишь...
а кожа уже устает, уже не так защищает от ожогов, она уже изранилась, а тебя все заставляют и заставляют держать эту кружку. и ты доходишь до предела, а всеравно держишь ее.
а потом доходишь до второго предела, когда отдашь все, за то чтобы тебя убили, мечишься, пытаясь выбить ее из рук (и если подуть на эту кружку мало что изменится, кожа уже слезла и болит сама по себе), и после этого держишь еще чуть-чуть, и еще и еще и еще.... и только потом тебе удается выронить кружку, и тебя отпускает.
но через секунд тридцать, тебе опять всучают новый кипяток. на почти неотдохнувшие руки. и все заново. я думаю, так.
я думаю, что те, кто пишуь на форумах, о том, что природу все продумала и никто бы женщин не заставил терпеть больше чем возможно, пиздят. потому что все относительно.
да, кипяток можно потерпеть. ну раза три. ну или каждый день по разу.
но не постоянно и беспрерывно.
же.
так что желаю всем Ж - кесарева или хоть какого-то обезбалевания, а всем М скажу - "вам, чертовски повезло... и перестаньте быть мудаками на этой почве, пожалуста".
всвязи с чем поняла насколько мерзка мне стала порнография, все эти эротические картинки в сети, и дрочащие особи любого возраста.
мир вам чуваки. женщина это святое.

---

нет, ну если бы тут хоть что-то происходило, я бы даже тоже происходила тут.
через неделю, скорее всего, буду писать. очень много буду писать. да.

---

пиздец на нашей стороне.

---

я ласточка.

---

наверное, хорошее кино просто перестали снимать. это обидно.

---

градусник

2007. в этом году я второй раз ушла из университета, в этом году я опять потратила попусту порядка двадцати штук на бессмысленное образование. в этом году я ушла из дому без денег и хоть каких-то шансов. в этом году я влюбилась, попращалась с другом, обзавелась ребенком и вышла замуж. потом я зачем-то восстановилась опять за бешенные деньги и опять ничего не делала. 2008. и кажется этот год начнется точно так же, я опять уйду из университета потратив бессмысленно кучу чужих денег. я ничтожное созданье. я действителньо так сейчас считаю. а моя мать святая женщина, что каждый раз верит мне, что я хоть что-то буду делать и выкидывает честно заработанные финансы на всякую хрень типа меня. я знаю, что раньше надо было думать, но я не понимаю, почему всегда так выходит. почему личные переживания встают впереди долга. а потом мне паршиво от того, что вовремя не смогла взять себя в руки. и я не понимаю, что мне делать дальше. сижу зачем-то читаю, то что уже никак не успею не то что прочитать, но уж какой там запомнить или понять да выучить. а уж пременить на практике.. хха. ну я хз. я дура. истеричная нервная дура. я не понимаю, как они умудряются до сих пор меня любить, я приношу им только сплошные разочарования. я самая непутевая дочь и жена на свете. надеюсь, хоть матерью я буду немного получше.

---

пиздец утятам. и у меня тут.

---

"мама, я хочу, чтоб ты всегда была рядом..."

@музыка: Lumen - Детки

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

е мае. совсем забыла.
первого декабря. я меняю фамилию, играю в боулинг, дефелирую на каблуках в платье и прочи нервные радости жини.
я замуж выхожу. ага.

---

.КамЕнНОе дНО.

какой-то глупый дневник это вышел.
он четвертый, но мне кажется он очень глупый, такой весь несуразный, такой везь непонятный откудо что выросло. если первый, был просто попыткой разобраться - какие кнопочки тыкать, то два следующих были прекрасными законченными произведениями, моего бреда мыслей убивания скуки, да чего угодно....
а вот этот вышел совсем нелепым. мне не понравилось. тут живут два человека, и не понятно, что вообще в этом дневнике такого. я писала сначала про одного, потом перестала писать вообще, потом стала писать про другого, и сейчас перестала опять. я не знаю.
нового ничего создавать я не стану, а здесь мне больше неуютно. это неудавшееся произведение. я кажется слишком мало придавала ему значения и отдавала усилий. хотя, мне помнится, по началу и это было красиво. эта оЧенть осень, потом снег. наверное, стоило закончить тогда, год назад, два года назад, но я глупа. с финалом поястоянно затягиваю.

кстати, я никогда не писала на бумаге, я вообще не очень понимаю, зачем он нужен "дневник" в классическом его понимании.я всегда писала письма, но почему-то тоже исключительно e-mail, мои простуканные на клавиатуре письма - это все. это никогда не было личным, наверное, поэтому яне понимаю всей сути "дневников", тайных тетрадок, исписанных неровным почерком сомнительными мыслями и глупыми посьыдными переживаниями. мне никогда не было стыдно за мои слова. и я их печатала.

милое, достойное, легко запоминающееся изящное необычное сокровище/

God's in his heaven. All's right with the world.

Carpe Diem (лат.) - Срывай день

@настроение: Ты маленькая вредная, но жутко талантливая девочка

---

blogs.mail.ru/mail/a.eu.4u/

---

всё что было "до" - отменяется.

я глупая. но я буду. я выбираю любовь в первый день осени.

@музыка: АгатаКристи

@настроение: Я лох и баба. Но вы, кстати, тоже не обольщайтесь.

---

первая моя регистрация на дайри.ру произошла в 2003 году. тогда еще не было этого монстра, который теперь перед нами. самовыражаться было проще.