бетховен мёртв
я хочу сказать сразу, чтобы друзья не пугались, что это совершенно не имеет никакого отношения к конкретным людям, все это исключительно о том, и ни о чем более, что я испытывала когда-то. именно в прошедшем времени, именно испытывала, и только я (ни за кого другого я не берусь судить). и все это я сейчас, будучи несколкьо другим человеком, раскладываю и подвожу под черту. потому что сейчас проще.
подытожить. это очень по мне.
много букв о личном и сексе в бракехочется отметить, отчего все встало на свои места.
смотреть на ситуацию схемой, выделить основное, не вдаваясь в детали: был сложный отвратительный брак, была любовь в нем. в последние месяца два с половиной благодать и гармония, мы делали усилия и все наконец-то получалось (я стала больше спать, и меньше требовать, он стал больше быть дома и меньше унижать). именно в этот момент на ровном пустом месте, на мелочи, которая не стоила ничего, мужчина берет и уходит. он делал так сто раз, а тогда еще было очень сложно с работой, она накрылась и деньги было брать просто не откуда, логично рассудив, меня просили не мешать, пока решаются финансовые вопросы, я на волне предыдущего взаимопонимания, так и поступила. спустя месяц, мужчина заявил, что нет, пошла на хуй. и больше ничего от него я не слышала другого еще почти в течении года. была такая ситуация, она не давала мне покоя, она не укладывалась в моей голове. спустя год попыток понять, что же не так было, что же отчего (извечное а как же любовь?), мы поговорили, и он мне наконец-то объяснил (ну как, это не значит, что я это приняла, но здорово, что он хоть как-то обосновал отчего мужчина бросил ту которую вроде как любил и своего сына, при чем вот так бросил - грубо, отвратительно, невыносимо). я не вдаюсь в эмоции, я вдаюсь в факты. меня перестало мучить это, после объяснения, я все отпустила и забыла.
но есть другая вещь, которая не отпускает пока, потому что я ее не понимаю. и тут схемами и блоками не отделаться.
мужчина всегда был не горазд до секса. меня это в начале забавило, будто он чего-то стеснялся, будто был не уверен, нужно ли ему это вообще, и не особо тревожило, потому что я любила его до безумия, и это было неважно. потом, в браке, бесило. потому что те "чудесные раз в месяц", которые он себе позволял, были как одолжение мне, которые нужны только мне и ему совсем не надо, меня это раздражало (с этого, знаете ли, нехуево падает самооценка молодой мамы, я страшная, я толстая, дурацкие растяжки, сиськи, до сих пор не могу в норму прийти по некоторым вопросам, бррр). учитывая, что все что он делал было отвратительно (ну не то чтобы, скорее, уныло, потому что ему катастрофически не хватало опыта, но я была готова его учить, вопрос в том, что он не хотел учиться, а обижать мне не хотелось) и ни какого удовольствия не приносило, соответственно злило еще в сто раз сильнее. я хотела адекватно поговорить. я спрашивала: почему так происходит? я спрашивала, что ему не нравится? потому что, извини, дорогой, но мне очень не комфортно и неприятно, и то, что это раз в месяц, не делает ценность того, что происходит, выше. но как оказалось, говорить об этом мы не желаем, не умеем, и только еще больше злимся. всегда выходило одно и тоже: "мне это не надо, я вообще этого бы никогда не делал, сели бы не ты, и то, только от того, что мне нравится смотреть на тебя обнаженную, а не потому что что-то еще". как ни странно, я в это поверила. это же длилось годами, никаких поводов думать об измене у меня не было, и я злилась молча в своей неудовлетворенность. он же играл в доту и, видимо, дрочил (а иначе зачем они там ему еще?) на баб в интернете. что тоже, когда я их увидела, меня повергло в диссонанс. и по этому поводу я пыталась говорить, но это всегда заканчивалось только криками и тем, что вообще мы больше спать не будем. еще я пыталась сделать что-то. если сам не рассказывает, что ему нужно, то можно как-то понять иначе же. но сложно разыгрывать эротические шалости в одного и как-то экспериментировать, когда во взгляде оппонента лишь одно желание "побыстрее добраться до компьютера, не отвлекай меня". потом я подумала, что вероятно, либидо может быть и на столько маленьким, и это все равно не самый его большой недостаток, так что и черт с этим, разберемся, имитатор мне в помощь.
и вот тут происходит вот что.
он уходит, и спустя три (три!!!) недели после того, как он, по своему же мнению, расстается с женщиной, которую любит, оставляет своего ребенка, и, в теории, не нуждается в половых контактах (мы же помним, какое у него к ним отношение), он ебется с сами-знаете-кем. и я бы поняла, если бы перепил там и с горя\гормонов\назло\дакак-тотак, но нет же, это было намеренно, на сколько я понимаю, и неоднократно. я, к сожалению, не могу процитировать, что именно мне было сказано по этому поводу, потому что он когда-то залез ко мне на страничку вконтакте и удалил все сообщения (когда-то мы злились и так друг на друга), но сказано было именно так (намерено и несколько раз, что потом было подтверждено и дамой, пока я была в легком ахуе и стадии отрицания, я успела с ней связаться; о той ситуации написано более подробно в много страниц назад в посте со смыслом "отчего я люблю кошкину").
и я о чем.
я нахуй никогда этого не пойму.
и злость меня по этому поводу будет разбирать до конца дней моих. любил, не хотел. любил, поебал сразу другую. да что же это такое то.
теперь то не любит (да, так бывает, девочки, в розовых очках - любовь жила три года), теперь уже неважно, кто с кем спит и кем обнаженным любуется и кому залечивает, что он такой унылый от того, что ему это не надо. сейчас неважно. но тогда, когда еще любил, что это нахуй вообще такое было? какого черта? какого черта я рассказываю Саше, что он не такой (потому что этот не такой мне об этом два года долбил), искренне говорю, что его не интересуют, как не печально, такие вещи, а на следующий день, он пишет мне "ебался". вот этот диссонанс меня никогда не отпустит.
я его не понимаю. не его, мужчину, а его хурму. я его любила, и мне плевать было чего он там умеет и чего нет. ну злилась, что не хочет меня понять и послушать, и научиться, ну да. но мне ив голов уне пришло бы с кем-то спать еще, я же любила, и готова была всю жизнь так, до пенсии, прожить без секса, ну потому что вот такой он у меня. хотя, может лукавлю, и я все же думала, что когда-нибудь его с годами попустит, и он таки откроется для адекватного партнерства.
это так.
есть вариант: "проверял только ли с женой уныло или со всеми?". я думаю, ответ очевиден: уныло со всеми с кем более трех раз, потому что ну нужно же хоть что-то делать, а не преподносить себя раз в месяц как благоговение небес "на, люби меня". ну на, люблю тебя. и толку то. ты то не любишь.
вообще, я давно про это не думала.
но учитывая, что недавно мне подарили игрушку из 18+, на меня напала тоска невероятная. я звонила Олегу и говорила, что вспомнила: какого это - любить. секс такая фигня, да хорошо, да здорово. да, мальчики, девочки, три, четыре, техника, опыт, оргазмы, маразмы, а потом вспоминаешь, как утыкался носом в руку спящего кого-то, кто ничего про это не знал и не умел, и хочется дать себе пощечину. очнись, дура. потому что носом в плече это настоящее, и это важнее. я вспомнила, какого это - любить. и хочется крушить все, и ненавидеть. потому что, если бы он не трахнул ту девчонку (а все после уже не имеют значения), я бы всегда помнила, какого это, и никогда бы не забывала, - любить.
очнись, блядь, дура, даже не думай об этом "носом и в плече". накроет ведь.
любить, любить, любить... даже троеточие себе позволю.
впрочем, ну помнила бы, только больше бы мучилась. повтори себе сама, сто раз, и не злись (а все равно ведь злюсь! каждый раз, как вспоминаю, что такое любовь, что такое жило внутри). повтори: "ну на, люблю тебя. и толку то. ты то не любишь."
так что продолжай не помнить про всякое такое, продолжай смеяться и радовать свое тело. эта (та) любовь, как качественное дерьмо, всплывает, дай лишь повод. но ей нельзя. нельзя нельзя нельзя. саша, фу. даже не думай про это (опять злюсь на себя). больше никакой игры в одни ворота. не помни.
подытожить. это очень по мне.
много букв о личном и сексе в бракехочется отметить, отчего все встало на свои места.
смотреть на ситуацию схемой, выделить основное, не вдаваясь в детали: был сложный отвратительный брак, была любовь в нем. в последние месяца два с половиной благодать и гармония, мы делали усилия и все наконец-то получалось (я стала больше спать, и меньше требовать, он стал больше быть дома и меньше унижать). именно в этот момент на ровном пустом месте, на мелочи, которая не стоила ничего, мужчина берет и уходит. он делал так сто раз, а тогда еще было очень сложно с работой, она накрылась и деньги было брать просто не откуда, логично рассудив, меня просили не мешать, пока решаются финансовые вопросы, я на волне предыдущего взаимопонимания, так и поступила. спустя месяц, мужчина заявил, что нет, пошла на хуй. и больше ничего от него я не слышала другого еще почти в течении года. была такая ситуация, она не давала мне покоя, она не укладывалась в моей голове. спустя год попыток понять, что же не так было, что же отчего (извечное а как же любовь?), мы поговорили, и он мне наконец-то объяснил (ну как, это не значит, что я это приняла, но здорово, что он хоть как-то обосновал отчего мужчина бросил ту которую вроде как любил и своего сына, при чем вот так бросил - грубо, отвратительно, невыносимо). я не вдаюсь в эмоции, я вдаюсь в факты. меня перестало мучить это, после объяснения, я все отпустила и забыла.
но есть другая вещь, которая не отпускает пока, потому что я ее не понимаю. и тут схемами и блоками не отделаться.
мужчина всегда был не горазд до секса. меня это в начале забавило, будто он чего-то стеснялся, будто был не уверен, нужно ли ему это вообще, и не особо тревожило, потому что я любила его до безумия, и это было неважно. потом, в браке, бесило. потому что те "чудесные раз в месяц", которые он себе позволял, были как одолжение мне, которые нужны только мне и ему совсем не надо, меня это раздражало (с этого, знаете ли, нехуево падает самооценка молодой мамы, я страшная, я толстая, дурацкие растяжки, сиськи, до сих пор не могу в норму прийти по некоторым вопросам, бррр). учитывая, что все что он делал было отвратительно (ну не то чтобы, скорее, уныло, потому что ему катастрофически не хватало опыта, но я была готова его учить, вопрос в том, что он не хотел учиться, а обижать мне не хотелось) и ни какого удовольствия не приносило, соответственно злило еще в сто раз сильнее. я хотела адекватно поговорить. я спрашивала: почему так происходит? я спрашивала, что ему не нравится? потому что, извини, дорогой, но мне очень не комфортно и неприятно, и то, что это раз в месяц, не делает ценность того, что происходит, выше. но как оказалось, говорить об этом мы не желаем, не умеем, и только еще больше злимся. всегда выходило одно и тоже: "мне это не надо, я вообще этого бы никогда не делал, сели бы не ты, и то, только от того, что мне нравится смотреть на тебя обнаженную, а не потому что что-то еще". как ни странно, я в это поверила. это же длилось годами, никаких поводов думать об измене у меня не было, и я злилась молча в своей неудовлетворенность. он же играл в доту и, видимо, дрочил (а иначе зачем они там ему еще?) на баб в интернете. что тоже, когда я их увидела, меня повергло в диссонанс. и по этому поводу я пыталась говорить, но это всегда заканчивалось только криками и тем, что вообще мы больше спать не будем. еще я пыталась сделать что-то. если сам не рассказывает, что ему нужно, то можно как-то понять иначе же. но сложно разыгрывать эротические шалости в одного и как-то экспериментировать, когда во взгляде оппонента лишь одно желание "побыстрее добраться до компьютера, не отвлекай меня". потом я подумала, что вероятно, либидо может быть и на столько маленьким, и это все равно не самый его большой недостаток, так что и черт с этим, разберемся, имитатор мне в помощь.
и вот тут происходит вот что.
он уходит, и спустя три (три!!!) недели после того, как он, по своему же мнению, расстается с женщиной, которую любит, оставляет своего ребенка, и, в теории, не нуждается в половых контактах (мы же помним, какое у него к ним отношение), он ебется с сами-знаете-кем. и я бы поняла, если бы перепил там и с горя\гормонов\назло\дакак-тотак, но нет же, это было намеренно, на сколько я понимаю, и неоднократно. я, к сожалению, не могу процитировать, что именно мне было сказано по этому поводу, потому что он когда-то залез ко мне на страничку вконтакте и удалил все сообщения (когда-то мы злились и так друг на друга), но сказано было именно так (намерено и несколько раз, что потом было подтверждено и дамой, пока я была в легком ахуе и стадии отрицания, я успела с ней связаться; о той ситуации написано более подробно в много страниц назад в посте со смыслом "отчего я люблю кошкину").
и я о чем.
я нахуй никогда этого не пойму.
и злость меня по этому поводу будет разбирать до конца дней моих. любил, не хотел. любил, поебал сразу другую. да что же это такое то.
теперь то не любит (да, так бывает, девочки, в розовых очках - любовь жила три года), теперь уже неважно, кто с кем спит и кем обнаженным любуется и кому залечивает, что он такой унылый от того, что ему это не надо. сейчас неважно. но тогда, когда еще любил, что это нахуй вообще такое было? какого черта? какого черта я рассказываю Саше, что он не такой (потому что этот не такой мне об этом два года долбил), искренне говорю, что его не интересуют, как не печально, такие вещи, а на следующий день, он пишет мне "ебался". вот этот диссонанс меня никогда не отпустит.
я его не понимаю. не его, мужчину, а его хурму. я его любила, и мне плевать было чего он там умеет и чего нет. ну злилась, что не хочет меня понять и послушать, и научиться, ну да. но мне ив голов уне пришло бы с кем-то спать еще, я же любила, и готова была всю жизнь так, до пенсии, прожить без секса, ну потому что вот такой он у меня. хотя, может лукавлю, и я все же думала, что когда-нибудь его с годами попустит, и он таки откроется для адекватного партнерства.
это так.
есть вариант: "проверял только ли с женой уныло или со всеми?". я думаю, ответ очевиден: уныло со всеми с кем более трех раз, потому что ну нужно же хоть что-то делать, а не преподносить себя раз в месяц как благоговение небес "на, люби меня". ну на, люблю тебя. и толку то. ты то не любишь.
вообще, я давно про это не думала.
но учитывая, что недавно мне подарили игрушку из 18+, на меня напала тоска невероятная. я звонила Олегу и говорила, что вспомнила: какого это - любить. секс такая фигня, да хорошо, да здорово. да, мальчики, девочки, три, четыре, техника, опыт, оргазмы, маразмы, а потом вспоминаешь, как утыкался носом в руку спящего кого-то, кто ничего про это не знал и не умел, и хочется дать себе пощечину. очнись, дура. потому что носом в плече это настоящее, и это важнее. я вспомнила, какого это - любить. и хочется крушить все, и ненавидеть. потому что, если бы он не трахнул ту девчонку (а все после уже не имеют значения), я бы всегда помнила, какого это, и никогда бы не забывала, - любить.
очнись, блядь, дура, даже не думай об этом "носом и в плече". накроет ведь.
любить, любить, любить... даже троеточие себе позволю.
впрочем, ну помнила бы, только больше бы мучилась. повтори себе сама, сто раз, и не злись (а все равно ведь злюсь! каждый раз, как вспоминаю, что такое любовь, что такое жило внутри). повтори: "ну на, люблю тебя. и толку то. ты то не любишь."
так что продолжай не помнить про всякое такое, продолжай смеяться и радовать свое тело. эта (та) любовь, как качественное дерьмо, всплывает, дай лишь повод. но ей нельзя. нельзя нельзя нельзя. саша, фу. даже не думай про это (опять злюсь на себя). больше никакой игры в одни ворота. не помни.
@темы: Воспоминания, Любовь, Мысли вслух, Секс, Слова, Чувства, Отношения