Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

если анализировать: я оптимистка, склонная к панике, когда не высплюсь, а пришла пизда. и раздражению. когда я не высыпаюсь, короче, - это вообще атас.

а я это часто делаю, ну вы поняли.

@темы: Мысли вслух, Я

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

грейс келли

12 сентября отчаливаю. среда странный для этого день, кто спорит. но тем не менее.
или не отчаливаю. я, в общем-то, еще не решила.
в любом случае: жить. я собираюсь жить, и поэтому мне не страшно. а если я не очнусь, то я об этом и не узнаю, а закрывать глаза без страха и с твердой уверенностью в предстоящей жизни, это гораздо приятнее, в любом из исходов.
как-то так.
ну и, что уж, мне отчего-то не страшно умирать, мне спокойно. и это странно.
повезет - вернусь 26го. повезет - будет куда вообще возвращаться.

еще я не люблю поэтов. тут поэтичности в жизни - ноль.
просто пришло в голову. тупо так.

и зависимых не люблю.
те кто не могут без чатиков.
или сигарет.
или выпивки по выходным. или чего-то аналогичного.
я просто этого не понимаю. я как курила, так и не курю, я как перед сном всегда читала твиттер, так и перестала читать. и многое такое прочее. не понимаю ни одной из компьютерных игрушек, включая энгрибердс. и вообще любое такое, что даже привычка или рефлекторно. что со мной не так? почему я не могу быть зависимой отчего-то?
почему я не могу подсесть на наркотики, метание бисером или социальные связи? что такое то? мне комфортно в любом состоянии. это и есть самодостаточность? что мне нет никакой необходимости писать кому-то, выбегать на покурить или расстреливать пикселы на экране компьютера? это же ненормально, что я не знаю ни одного инетовского тренда и до сих пор не понимаю, откуда они берутся, и зачем вообще тусоваться в этих местах, где они рождаются? это я устарела? потому что, как я понимаю, мировые психологи сходятся во мнении, что быть не зависимым в наш век - это нездоровое отклонение.
это же не просто несоциальность у меня, это глубже, это полная невозможность подчинения чему-то. на химическом, вероятно, уровне уже.

@темы: Мысли вслух, Наблюдения, Я

---

сегодня стало очень грустно от того, что мне нравится Катя.
казалось бы.
никогда не общались лично, столько желчи было через интернеты от нее всегда, во все стороны, и Вера ее так невзлюбила за что-то. а я вот сидела у нее на диване - смотрела за ее мимикой - и понимала, она мне очень нравится.
такие дела.
а грустно от того, что вот как оно бывает - люди в сети, люди на фото, люди в живую. совсем другие бываю. совсем совсем.
вот Кемет, мне нравится, но я отчего-то вижу ее образ цельным, что в сети, что по коротким давним встречам, а Катю пока не могу увязать. но бывает: видишь женщину, и понимаешь, нравится же. хорошая такая.

@темы: Люди, Мысли вслух, Отношения

---

что-то мда.

тряпка собралась, надела шерстяное платье и колготки в сеточку телесные, я знаю, что по этому пооду думает Теущак, но мне они нравятся
мещки под глазами, конечно же, не закрасились, но это и неважно.
важно, что я собралась хотя бы на какое-то время.

@темы: Мысли вслух, Я

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

зачем я вообще читаю этот дневник в обратном направлении? О_____о

добравшись до девятой странички, я поняла, как же я была неуверенна когда-то в себе, и не могла быть достаточно откровенной даже с лучшей подругой. я писала много мата, потому что общалась с Вовой, который только и делала, что матерился, и я врала. сильно врала даже буквами.
я себе 19летняя не понравилась. нельзя быть такой. если любишь - не бойся скать, зачем ты пишешь "что-то взпизднулось"? если он сказал,ч то хочет детей, зачем ты пишешь "не готова на тако йподвиг, но, вероятно, придетс яна него пойти, а то что-то скучно, его не спрошу"? зачем ты врала, милая, буквами, зачем ты врала? ты любила его, он хотел детей, он плакал, стоя на коленях перед тобой с ромашкой и целовал твой живот. вот как было. зачем ты тогда писала подруге в Китай другое совсем? зачем ты хотела казаться круче и равнодушнее?
дурная ты была, ой, дурная.
хотя, в других письмах, конечно же, все иначе. но вот именно это покоробило. я не помню мотивов такого поведения. неужели тоже просто страх не одорения Женей твоих действий? ее мнение, конечно, было важнее мнения любого, но чтобы вот так его бояться, хм.

@темы: Мысли вслух, Наблюдения

---

зачем

не люблю читать этот дневник. я в него писала всегда, такое ощущение, когда на меня любовь нахлынывала, как последнее дыхание, и сразу видно, в каждом слове, как же я несчастна была, а дневник все идет идет идет, все дальше и дальше. рассказывает мне в обратном порядке о моей любви, об смущенном счастье, и возвращает меня куда-то туда, к первому курсу университета. это страшно, очень страшно, когда дневник только о любви, о мужчинах и о проёбанном временем чуде.

@темы: Мысли вслух

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

бамбук

я думаю иногда, что эта желчь, которой они хотят меня отравить, лишь от бессилия, что они сами так не могут.
не могу быть верными, честными, не предавать. и всякое прочее. они говорят, ищут все эти невероятные изъяны, потому что в их голове не может уложиться, как же так "она и впрямь следует своему слову, этим принципам, которым мы бы все и рады следовать, да не можем", ну или что-то около. сейчас мне сложно формулировать мысль. они злятся на меня, что я могу вот так вот взять и быть верной своим принципам, не на зло, не вопреки, не почему-то там с корыстной целью, не чтобы доказать кому-то что-то, а просто потому что я так чувствую.
они говорят, что верность это неправильно, что просто ограничение в голове. они говорят, что всем нужна "передышка" или "разрядка", они говорят, что "не все так просто". и злятся. потому что они то так не могут. им нужно трахаться с кем попало, им нужно пить хотя бы раз в неделю в магическую пятницу, им нужно куда-то убивать себя. просто не могут и все тут.
я не знаю, почему бы им не оставить меян в покое.
у меня есть принципы. у меян есть одна, и больше не будет, жизнь.
я не трачу ее на компромиссы, с совестью, самой собой. моралью или просто людьми.
ты изменил своей девушке? ты мне друг много лет, а ее я даже не знаю. ну извини, нам не по пути. и не потому что я не ценю то, что было у нас с тобой, а потому что очевидно, что ты не понимаешь меня, что ж ты за друг.
то сложнее, утрирую, но так тоже было.
или вот ты, зачем ты употребляешь эти нарко средства? расширение? охуеньчик? трахаться под этим приятнее? ну извини, дорогой. спасибо, было хорошо, до свидания.
или что еще там.
путаюсь сейчас.
но я лишь о том, что бескомпромиссна часто. и только лишь от того, что чувствую, что смертна, каждую секунду своей жизни. и я ее не буду тратить на тех, кто не со мной.
я лишь о том, что когда ты спрашиваешь меня, что если мифический-он придет и скажет "я люблю тебя, давай забудем все и будем счастливы", разве я не сдамся покорно самому моему страшному демону?, разве ты тогда уже не понимаешь, что нет. человеку нужно взрослеть, человеку нужно учиться ценить, любить и хоть немного понимать. хоть немного желать, для начала, уметь разбираться в мотивации своих и чужих поступков, желать разбираться, а не рубить с плеча. кратко - учиться. и я не собираюсь больше тратить себя на эту огромную машину чужих беспросветных комплексов и не понимания вперемешку с необразованностью во всем, что касается человеческих взаимоотношений. во всем, что касается женщин. я говорю тебе: "нет, Юль, не забудем и не будем вместе, как бы сильно я не любила того, кто есть в моей памяти".

ну и: с днем рождения тебя, моя родная.

@темы: Личное, Любовь, Мысли вслух, Осень, Чувства, Я

---

сезоны

ну настроение. ну пиздец полный. на столько тоскливо, что аж сюда написать хочется.
тоскую невыносимо.
грустно, хоть реви.

вероятность пмс снижена, так что просто накатило волна предстоящей осени, что ли.
или вчерашний мальчик, которого я трогала, пока ставила в подходящие позы для съемки, и не чувствовала впервые чужого под пальцами. это странное ощущение не чужого тела посещало меня в последний раз только тогда, очень много лет назад, когда муж еще любил меня.
и теперь, уместны обороты "напиться бы" или "нервно закурить", но я не курю и не пью, а когда делала это, даже тогда понимала, на сколько это не-дело.

такие дела, ребята. не передать.
"самое счастливое лето на свете" скатилось в утраченное что-то. я начинала его с гораздо бОльшим арсеналом, чем заканчиваю. и мне кажется... кажется, дальше будет вторая "самая тоскливая осень в жизни".

 

@темы: Воспоминания, Личное, Любовь, Мужчины, Мысли вслух, Осень, Чувства, Я

---

имитатор (много букв о личном и сексе в браке)

я хочу сказать сразу, чтобы друзья не пугались, что это совершенно не имеет никакого отношения к конкретным людям, все это исключительно о том, и ни о чем более, что я испытывала когда-то. именно в прошедшем времени, именно испытывала, и только я (ни за кого другого я не берусь судить). и все это я сейчас, будучи несколкьо другим человеком, раскладываю и подвожу под черту. потому что сейчас проще.

подытожить. это очень по мне.

много букв о личном и сексе в браке

хочется отметить, отчего все встало на свои места.
смотреть на ситуацию схемой, выделить основное, не вдаваясь в детали: был сложный отвратительный брак, была любовь в нем. в последние месяца два с половиной благодать и гармония, мы делали усилия и все наконец-то получалось (я стала больше спать, и меньше требовать, он стал больше быть дома и меньше унижать). именно в этот момент на ровном пустом месте, на мелочи, которая не стоила ничего, мужчина берет и уходит. он делал так сто раз, а тогда еще было очень сложно с работой, она накрылась и деньги было брать просто не откуда, логично рассудив, меня просили не мешать, пока решаются финансовые вопросы, я на волне предыдущего взаимопонимания, так и поступила. спустя месяц, мужчина заявил, что нет, пошла на хуй. и больше ничего от него я не слышала другого еще почти в течении года. была такая ситуация, она не давала мне покоя, она не укладывалась в моей голове. спустя год попыток понять, что же не так было, что же отчего (извечное а как же любовь?), мы поговорили, и он мне наконец-то объяснил (ну как, это не значит, что я это приняла, но здорово, что он хоть как-то обосновал отчего мужчина бросил ту которую вроде как любил и своего сына, при чем вот так бросил - грубо, отвратительно, невыносимо). я не вдаюсь в эмоции, я вдаюсь в факты. меня перестало мучить это, после объяснения, я все отпустила и забыла.

но есть другая вещь, которая не отпускает пока, потому что я ее не понимаю. и тут схемами и блоками не отделаться.
мужчина всегда был не горазд до секса. меня это в начале забавило, будто он чего-то стеснялся, будто был не уверен, нужно ли ему это вообще, и не особо тревожило, потому что я любила его до безумия, и это было неважно. потом, в браке, бесило. потому что те "чудесные раз в месяц", которые он себе позволял, были как одолжение мне, которые нужны только мне и ему совсем не надо, меня это раздражало (с этого, знаете ли, нехуево падает самооценка молодой мамы, я страшная, я толстая, дурацкие растяжки, сиськи, до сих пор не могу в норму прийти по некоторым вопросам, бррр). учитывая, что все что он делал было отвратительно (ну не то чтобы, скорее, уныло, потому что ему катастрофически не хватало опыта, но я была готова его учить, вопрос в том, что он не хотел учиться, а обижать мне не хотелось) и ни какого удовольствия не приносило, соответственно злило еще в сто раз сильнее. я хотела адекватно поговорить. я спрашивала: почему так происходит? я спрашивала, что ему не нравится? потому что, извини, дорогой, но мне очень не комфортно и неприятно, и то, что это раз в месяц, не делает ценность того, что происходит, выше. но как оказалось, говорить об этом мы не желаем, не умеем, и только еще больше злимся. всегда выходило одно и тоже: "мне это не надо, я вообще этого бы никогда не делал, сели бы не ты, и то, только от того, что мне нравится смотреть на тебя обнаженную, а не потому что что-то еще". как ни странно, я в это поверила. это же длилось годами, никаких поводов думать об измене у меня не было, и я злилась молча в своей неудовлетворенность. он же играл в доту и, видимо, дрочил (а иначе зачем они там ему еще?) на баб в интернете. что тоже, когда я их увидела, меня повергло в диссонанс. и по этому поводу я пыталась говорить, но это всегда заканчивалось только криками и тем, что вообще мы больше спать не будем. еще я пыталась сделать что-то. если сам не рассказывает, что ему нужно, то можно как-то понять иначе же. но сложно разыгрывать эротические шалости в одного и как-то экспериментировать, когда во взгляде оппонента лишь одно желание "побыстрее добраться до компьютера, не отвлекай меня". потом я подумала, что вероятно, либидо может быть и на столько маленьким, и это все равно не самый его большой недостаток, так что и черт с этим, разберемся, имитатор мне в помощь.
и вот тут происходит вот что.
он уходит, и спустя три (три!!!) недели после того, как он, по своему же мнению, расстается с женщиной, которую любит, оставляет своего ребенка, и, в теории, не нуждается в половых контактах (мы же помним, какое у него к ним отношение), он ебется с сами-знаете-кем. и я бы поняла, если бы перепил там и с горя\гормонов\назло\дакак-тотак, но нет же, это было намеренно, на сколько я понимаю, и неоднократно. я, к сожалению, не могу процитировать, что именно мне было сказано по этому поводу, потому что он когда-то залез ко мне на страничку вконтакте и удалил все сообщения (когда-то мы злились и так друг на друга), но сказано было именно так (намерено и несколько раз, что потом было подтверждено и дамой, пока я была в легком ахуе и стадии отрицания, я успела с ней связаться; о той ситуации написано более подробно в много страниц назад в посте со смыслом "отчего я люблю кошкину").
и я о чем.
я нахуй никогда этого не пойму.
и злость меня по этому поводу будет разбирать до конца дней моих. любил, не хотел. любил, поебал сразу другую. да что же это такое то.
теперь то не любит (да, так бывает, девочки, в розовых очках - любовь жила три года), теперь уже неважно, кто с кем спит и кем обнаженным любуется и кому залечивает, что он такой унылый от того, что ему это не надо. сейчас неважно. но тогда, когда еще любил, что это нахуй вообще такое было? какого черта? какого черта я рассказываю Саше, что он не такой (потому что этот не такой мне об этом два года долбил), искренне говорю, что его не интересуют, как не печально, такие вещи, а на следующий день, он пишет мне "ебался". вот этот диссонанс меня никогда не отпустит.
я его не понимаю. не его, мужчину, а его хурму. я его любила, и мне плевать было чего он там умеет и чего нет. ну злилась, что не хочет меня понять и послушать, и научиться, ну да. но мне ив голов уне пришло бы с кем-то спать еще, я же любила, и готова была всю жизнь так, до пенсии, прожить без секса, ну потому что вот такой он у меня. хотя, может лукавлю, и я все же думала, что когда-нибудь его с годами попустит, и он таки откроется для адекватного партнерства.
это так.
есть вариант: "проверял только ли с женой уныло или со всеми?". я думаю, ответ очевиден: уныло со всеми с кем более трех раз, потому что ну нужно же хоть что-то делать, а не преподносить себя раз в месяц как благоговение небес "на, люби меня". ну на, люблю тебя. и толку то. ты то не любишь.

вообще, я давно про это не думала.
но учитывая, что недавно мне подарили игрушку из 18+, на меня напала тоска невероятная. я звонила Олегу и говорила, что вспомнила: какого это - любить. секс такая фигня, да хорошо, да здорово. да, мальчики, девочки, три, четыре, техника, опыт, оргазмы, маразмы, а потом вспоминаешь, как утыкался носом в руку спящего кого-то, кто ничего про это не знал и не умел, и хочется дать себе пощечину. очнись, дура. потому что носом в плече это настоящее, и это важнее. я вспомнила, какого это - любить. и хочется крушить все, и ненавидеть. потому что, если бы он не трахнул ту девчонку (а все после уже не имеют значения), я бы всегда помнила, какого это, и никогда бы не забывала, - любить.
очнись, блядь, дура, даже не думай об этом "носом и в плече". накроет ведь.
любить, любить, любить... даже троеточие себе позволю.
впрочем, ну помнила бы, только больше бы мучилась. повтори себе сама, сто раз, и не злись (а все равно ведь злюсь! каждый раз, как вспоминаю, что такое любовь, что такое жило внутри). повтори: "ну на, люблю тебя. и толку то. ты то не любишь."
так что продолжай не помнить про всякое такое, продолжай смеяться и радовать свое тело. эта (та) любовь, как качественное дерьмо, всплывает, дай лишь повод. но ей нельзя. нельзя нельзя нельзя. саша, фу. даже не думай про это (опять злюсь на себя). больше никакой игры в одни ворота. не помни.

@темы: Воспоминания, Любовь, Мысли вслух, Секс, Слова, Чувства, Отношения

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

- 36

обожаю сидеть в такие морозы дома. во-первых, высыпаюсь. и по утру хочется выскочить, пробежаться босиком по холодному полу, а потом обратно нырнуть под одеялко - греться. во-вторых, все это отдает чем-то невероятно милым и давно забытым.

в идеале: нырнуть под одеялко к нему. и просыпаться еще с минут сорок, а потом пить чай, улыбаться.

убийственно как не хватает этой нежности.
но ничего, я никуда не тороплюсь. я танцую. а он появится, как обычно - когда совсем не ждешь, и так не во время.)

@темы: Мысли вслух

---

вообще, да.
мне нужен был секс хотя бы чуть чаще чем раз в месяц, и чтобы он хоть иногда мыл посуду.
могу идеализировать - слишком много времени прошло.
но что-то мне думается, что это бы многое исправило

@темы: Воспоминания, Личное, Любовь, Мысли вслух, Секс, Отношения, Милый

---

я стала грамматически вернее.
ну как.
если почитать мои письма из далеких выпускных классов или первых курсов, мне сейчас в глаза бросаются неверно написанное - сразу и мгновенно.
это странно. читать я стала меньше. никаких склонностей к правописанию никогда не имела.

есть мысль, что я просто склонна к подражанию.
вот общаюсь я с человеком, я автоматически вся такая сразу он.
ну вот общалась я с мишей и была такая "эгегегей, смотрите это же я, давайте зажигать".
вот пила я с димой и пашей и была такая вся "о как нестрашно, что я долбаеб, главное что я прекрасна".
вот была я замужем за димой, стала такой истеричной и жестокой скотинкой.
а теперь общаюсь с людьми с повышенной грамотностью - и вуаля. так и спиться можно.

@темы: Мужчины, Мысли вслух, Наблюдения, Я