Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

сезоны

ну настроение. ну пиздец полный. на столько тоскливо, что аж сюда написать хочется.
тоскую невыносимо.
грустно, хоть реви.

вероятность пмс снижена, так что просто накатило волна предстоящей осени, что ли.
или вчерашний мальчик, которого я трогала, пока ставила в подходящие позы для съемки, и не чувствовала впервые чужого под пальцами. это странное ощущение не чужого тела посещало меня в последний раз только тогда, очень много лет назад, когда муж еще любил меня.
и теперь, уместны обороты "напиться бы" или "нервно закурить", но я не курю и не пью, а когда делала это, даже тогда понимала, на сколько это не-дело.

такие дела, ребята. не передать.
"самое счастливое лето на свете" скатилось в утраченное что-то. я начинала его с гораздо бОльшим арсеналом, чем заканчиваю. и мне кажется... кажется, дальше будет вторая "самая тоскливая осень в жизни".

 

@темы: Воспоминания, Личное, Любовь, Мужчины, Мысли вслух, Осень, Чувства, Я

---

имитатор (много букв о личном и сексе в браке)

я хочу сказать сразу, чтобы друзья не пугались, что это совершенно не имеет никакого отношения к конкретным людям, все это исключительно о том, и ни о чем более, что я испытывала когда-то. именно в прошедшем времени, именно испытывала, и только я (ни за кого другого я не берусь судить). и все это я сейчас, будучи несколкьо другим человеком, раскладываю и подвожу под черту. потому что сейчас проще.

подытожить. это очень по мне.

много букв о личном и сексе в браке

хочется отметить, отчего все встало на свои места.
смотреть на ситуацию схемой, выделить основное, не вдаваясь в детали: был сложный отвратительный брак, была любовь в нем. в последние месяца два с половиной благодать и гармония, мы делали усилия и все наконец-то получалось (я стала больше спать, и меньше требовать, он стал больше быть дома и меньше унижать). именно в этот момент на ровном пустом месте, на мелочи, которая не стоила ничего, мужчина берет и уходит. он делал так сто раз, а тогда еще было очень сложно с работой, она накрылась и деньги было брать просто не откуда, логично рассудив, меня просили не мешать, пока решаются финансовые вопросы, я на волне предыдущего взаимопонимания, так и поступила. спустя месяц, мужчина заявил, что нет, пошла на хуй. и больше ничего от него я не слышала другого еще почти в течении года. была такая ситуация, она не давала мне покоя, она не укладывалась в моей голове. спустя год попыток понять, что же не так было, что же отчего (извечное а как же любовь?), мы поговорили, и он мне наконец-то объяснил (ну как, это не значит, что я это приняла, но здорово, что он хоть как-то обосновал отчего мужчина бросил ту которую вроде как любил и своего сына, при чем вот так бросил - грубо, отвратительно, невыносимо). я не вдаюсь в эмоции, я вдаюсь в факты. меня перестало мучить это, после объяснения, я все отпустила и забыла.

но есть другая вещь, которая не отпускает пока, потому что я ее не понимаю. и тут схемами и блоками не отделаться.
мужчина всегда был не горазд до секса. меня это в начале забавило, будто он чего-то стеснялся, будто был не уверен, нужно ли ему это вообще, и не особо тревожило, потому что я любила его до безумия, и это было неважно. потом, в браке, бесило. потому что те "чудесные раз в месяц", которые он себе позволял, были как одолжение мне, которые нужны только мне и ему совсем не надо, меня это раздражало (с этого, знаете ли, нехуево падает самооценка молодой мамы, я страшная, я толстая, дурацкие растяжки, сиськи, до сих пор не могу в норму прийти по некоторым вопросам, бррр). учитывая, что все что он делал было отвратительно (ну не то чтобы, скорее, уныло, потому что ему катастрофически не хватало опыта, но я была готова его учить, вопрос в том, что он не хотел учиться, а обижать мне не хотелось) и ни какого удовольствия не приносило, соответственно злило еще в сто раз сильнее. я хотела адекватно поговорить. я спрашивала: почему так происходит? я спрашивала, что ему не нравится? потому что, извини, дорогой, но мне очень не комфортно и неприятно, и то, что это раз в месяц, не делает ценность того, что происходит, выше. но как оказалось, говорить об этом мы не желаем, не умеем, и только еще больше злимся. всегда выходило одно и тоже: "мне это не надо, я вообще этого бы никогда не делал, сели бы не ты, и то, только от того, что мне нравится смотреть на тебя обнаженную, а не потому что что-то еще". как ни странно, я в это поверила. это же длилось годами, никаких поводов думать об измене у меня не было, и я злилась молча в своей неудовлетворенность. он же играл в доту и, видимо, дрочил (а иначе зачем они там ему еще?) на баб в интернете. что тоже, когда я их увидела, меня повергло в диссонанс. и по этому поводу я пыталась говорить, но это всегда заканчивалось только криками и тем, что вообще мы больше спать не будем. еще я пыталась сделать что-то. если сам не рассказывает, что ему нужно, то можно как-то понять иначе же. но сложно разыгрывать эротические шалости в одного и как-то экспериментировать, когда во взгляде оппонента лишь одно желание "побыстрее добраться до компьютера, не отвлекай меня". потом я подумала, что вероятно, либидо может быть и на столько маленьким, и это все равно не самый его большой недостаток, так что и черт с этим, разберемся, имитатор мне в помощь.
и вот тут происходит вот что.
он уходит, и спустя три (три!!!) недели после того, как он, по своему же мнению, расстается с женщиной, которую любит, оставляет своего ребенка, и, в теории, не нуждается в половых контактах (мы же помним, какое у него к ним отношение), он ебется с сами-знаете-кем. и я бы поняла, если бы перепил там и с горя\гормонов\назло\дакак-тотак, но нет же, это было намеренно, на сколько я понимаю, и неоднократно. я, к сожалению, не могу процитировать, что именно мне было сказано по этому поводу, потому что он когда-то залез ко мне на страничку вконтакте и удалил все сообщения (когда-то мы злились и так друг на друга), но сказано было именно так (намерено и несколько раз, что потом было подтверждено и дамой, пока я была в легком ахуе и стадии отрицания, я успела с ней связаться; о той ситуации написано более подробно в много страниц назад в посте со смыслом "отчего я люблю кошкину").
и я о чем.
я нахуй никогда этого не пойму.
и злость меня по этому поводу будет разбирать до конца дней моих. любил, не хотел. любил, поебал сразу другую. да что же это такое то.
теперь то не любит (да, так бывает, девочки, в розовых очках - любовь жила три года), теперь уже неважно, кто с кем спит и кем обнаженным любуется и кому залечивает, что он такой унылый от того, что ему это не надо. сейчас неважно. но тогда, когда еще любил, что это нахуй вообще такое было? какого черта? какого черта я рассказываю Саше, что он не такой (потому что этот не такой мне об этом два года долбил), искренне говорю, что его не интересуют, как не печально, такие вещи, а на следующий день, он пишет мне "ебался". вот этот диссонанс меня никогда не отпустит.
я его не понимаю. не его, мужчину, а его хурму. я его любила, и мне плевать было чего он там умеет и чего нет. ну злилась, что не хочет меня понять и послушать, и научиться, ну да. но мне ив голов уне пришло бы с кем-то спать еще, я же любила, и готова была всю жизнь так, до пенсии, прожить без секса, ну потому что вот такой он у меня. хотя, может лукавлю, и я все же думала, что когда-нибудь его с годами попустит, и он таки откроется для адекватного партнерства.
это так.
есть вариант: "проверял только ли с женой уныло или со всеми?". я думаю, ответ очевиден: уныло со всеми с кем более трех раз, потому что ну нужно же хоть что-то делать, а не преподносить себя раз в месяц как благоговение небес "на, люби меня". ну на, люблю тебя. и толку то. ты то не любишь.

вообще, я давно про это не думала.
но учитывая, что недавно мне подарили игрушку из 18+, на меня напала тоска невероятная. я звонила Олегу и говорила, что вспомнила: какого это - любить. секс такая фигня, да хорошо, да здорово. да, мальчики, девочки, три, четыре, техника, опыт, оргазмы, маразмы, а потом вспоминаешь, как утыкался носом в руку спящего кого-то, кто ничего про это не знал и не умел, и хочется дать себе пощечину. очнись, дура. потому что носом в плече это настоящее, и это важнее. я вспомнила, какого это - любить. и хочется крушить все, и ненавидеть. потому что, если бы он не трахнул ту девчонку (а все после уже не имеют значения), я бы всегда помнила, какого это, и никогда бы не забывала, - любить.
очнись, блядь, дура, даже не думай об этом "носом и в плече". накроет ведь.
любить, любить, любить... даже троеточие себе позволю.
впрочем, ну помнила бы, только больше бы мучилась. повтори себе сама, сто раз, и не злись (а все равно ведь злюсь! каждый раз, как вспоминаю, что такое любовь, что такое жило внутри). повтори: "ну на, люблю тебя. и толку то. ты то не любишь."
так что продолжай не помнить про всякое такое, продолжай смеяться и радовать свое тело. эта (та) любовь, как качественное дерьмо, всплывает, дай лишь повод. но ей нельзя. нельзя нельзя нельзя. саша, фу. даже не думай про это (опять злюсь на себя). больше никакой игры в одни ворота. не помни.

@темы: Воспоминания, Любовь, Мысли вслух, Секс, Слова, Чувства, Отношения

---

убирайся из моего сердца.

пошел вон.

@музыка: бумбокс - холода.нет

@темы: Воспоминания, Любовь

---

всё это короче так неприятно.
как вообще можно с этим двигаться куда-то вперед?

@темы: Воспоминания, Любовь

---

вообще, да.
мне нужен был секс хотя бы чуть чаще чем раз в месяц, и чтобы он хоть иногда мыл посуду.
могу идеализировать - слишком много времени прошло.
но что-то мне думается, что это бы многое исправило

@темы: Воспоминания, Личное, Любовь, Мысли вслух, Секс, Отношения, Милый

---

cd

в общем, достала я вчера самую нижнюю коробку самой нижней полки, открыла и вывалила все свои сиди-диски. музыкальный центр давно сломан, а колонки на ноутбуке ну сами понимаете какие.
но это все равно божественно. опять ощущаю себя в школе, ну или в университете, ну в общем там давно, когда все впереди и обязательно под эту музыку)
сначала были линкин парк - метеора, теперь аха - лайфлайнс, потом будут би-2 - иномарки. короче у меня очень много лицензионнных дисков
очень очень очень.
привет, моя музыка. я скучала по тебе.

@темы: Воспоминания, Я, Music

---

яму мне смерти

здравствуй, суббота. и тут даже яма смерти не поможет.
тут дело во мне. не пруха.
не спала всю ночь. думала о всяком. прости, Кристина и кто-то вроде еще, если писала смс ночью.
плохо мне.
помнится все все все. и роды эти ужасные и младенчество его непонятное, сущим адом мне которое.
в итоге плачу вот утром, совершенно неожиданно. выгляжу и чувствую себя плохо. планы не срастаются.
и яму бы смерти. да не поможет.
мне просто как-то не очень везет еще со вчера. просто мне как-то очень не везет еще со вчера.
просто как-то. чувствую себя такой ранимой, ненужной и просто дурой. как тогда. только тогда было еще ну очень страшно и ну очень больно.

@темы: Воспоминания, Личное, Чувства

---

сигареты

я начала курить в 18 лет.

это сродни любви к лицензионному софту.

да, я ждала, когда мне случится 18, чтобы не оправдываться и не шкниться. я довольно долго приучала себя к этому мерзкому дыму. он никогда мне не нравился. но у меня была подаренная еще на 16летие черная зиппа и четкое ощущение, что мне в общем-то идет - курить.

курить было удобно. курить было занятно.

столько дружб зародилось в этих перекурах, столько единения было в этой мерзопакостной никотиновой дряни. меня до отвращения тошнило от каждой первой сигареты нового дня, но мне нравилось держать ее в руках. мне было противно от пропахшей одежды и волос, но я курила за компом, на окне, остановке, между алкоголем, во время и после. разговоров. ах, что за чудесные это были разговоры.

мне было тяжело бросать курить в мои 20ть, за два года вместе с сигаретами в мою жизнь плотно впитались и эти люди, и эти слова, и тот образ жизни, который я вела. мне было сложно все это бросать.

и курить, да.

но я училась жить без людей, времени, алкоголя, безумств - свободы.

иногда, когда мне доводится оказаться в компании, шумной, веселой, нетрезвой, меня тянет взять эту хрень - поджечь да снова зачерпнуть сполна той прежней жизни. но меня вывернет, я сразу же потушу нервно о дно пепельницы. мне курить невкусно.

 

теперь мне неприятны люди, который не могут бросить.

теперь, когда нет причин терпеть все эти отвратительные табачные последствия, мне неприкрыто противен запах сигарет, мне откровенно жаль тех, кто зависит от сигарет на эмоциональном и уж тем более на физиологическом уровне. хотя конечно же я не лезу с нравоучениями о здоровье или что-то еще. после всей той дряни с организмом, которую я перенесла на себе, я четко ощущаю, что целое верно функционирующее тело - одно из самого наиважнейшего для особи, которая стареет после тридцати. только выводы и приоритеты у каждого свои. и это тоже нормально.

я впервые заговорила о моем нынешнем отношение к курению.

да, возможно, мне повезло, что мое курение было осознанным запланированным шагом и изначально не радовало ни одного из телесных рецепторов.

возможно, имея пристрастие самого организма, курить бросить и втройне сложно. возможно, радуясь вкусу сигареты, желание бросить курить и не возникает. я не знаю, ей богу. я была в совершенно другой ситуации.

но как не крути, ... теперь мне неприятны люди, которые не могут бросить. особенно под формулировкой "вот если захочу - запросто", слабость. занимательная.

@темы: Воспоминания, Люди, Мысли вслух, Наблюдения, Я

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

купание

я старше сестры на 16 месяцев.
помню, сижу я маленькая в зале на полу, копошусь с игрушками. и папа вроде говорит маме "ну что, пойдем покупаем?", я с интересом на них смотрю, спрашиваю "а можно с вами?" (да, я начала говорить в восемь месяцев, а в год уже говорила как все говорят), папа кивает в ответ. они уходят с мамой из комнаты, потом толипапа меня зовет, толи я сама догадалась, я побежала по коридору в ванную. зашла туда, вижу стоят в чугунной ванной две табуретки, на них маленькая ванная, в ней вода, и папа, ложит туда пупса такого пухлого (мама наверное взяла меня на руки, потому что я помнювсе это с верхней точки). и толи грелка у нее, у сестры моей мелкой в смысле, под жопой то ли еще что, но я помню, что я по этому поводу что-то спросила у родителей. и еще помню разочарование - "ничего интересно и нет в этом ее купании". а раньше мне не разрешали смотреть, как ее купают. думаю, по этому я и запомнила все это так хорошо - очень значимый момент тогда для меня был. в общем, больше я и не смотрела как ее купают - ничего интересного. потом она сталабольшой и мы купались вместе, иэтобыло весело. да.
но я вот сейчас думаю, если ей наверное месяца 4 было тогда, значит мне было столько же сколько моему сыну сейчас. надеюсь, он тоже уже все запоминает.

@темы: Воспоминания

---

не дотерпела до первго числа

поперечно-полосатая кружка, кино-пиздец, давай быстрее а то

опоздаем три минуты осталось, тигра ррррр, пушистик, хуй вам -

простите хуй нам?, ты меня гнобишь, от тебя доброго слова не

дождешься ну вот скажи что-нибудь доброе - лошадка, ласточка,

лохма, гренки в три часа ночи, валяться на диване, под дождь на

крыльцо завернутые в одеяло, пазл опять не сложился, голубая

корова, водка, чу, маскарад, душа моя, хочешь пирожок, сундук,

стирать руками, туча на место, рисовать маркером на спине, мартини,

сигареты, надпись на салфетке он все понял, щетина, чудить в

одежде так что кончить, ругаться во время данжена, петь, пойти в

годик в походик, пить молоко на развалинах, писать записки, вместе

готовить из какой-то фигни что-то вкусное, чесаться от клопов,

мыться в гостях, затыкать ночью прорвавшийся кран, курить в окно,

писать смс, кусать за нос, выдергивать волосы из бороды, пимпочки -

обрушится, бдынь, целоваться, рисовать цветы на обоях, хочешь

покажу фокус, катание по травке на набережной, люблю тебя, камеди

клаб, вокзал новосибирска с богами дануна и подутра,

хватать за попу, бонжур-мерси, межреберные инъекции,

отксерокопированный букет, клиника, семья в симс, иди походи, кыса

за фасолью, положи ноги на колени - мы же приличные люди....

пока не было сына.

 

 

мне нравится идея, забыла вписать туда "aj - никому","пальто", "пупок" и "тридцать сантиметров разницы".
вообще, буду вспоминать каждую минуту что-то еще, но нужно лишь 58 значимых штук, придется выбирать и редактировать.
но мне нравится идея.
я готова прощаться вечно. пока не выйдет идеально красиво.
я готова знакомиться вечно - пока не выйдет феерично странно.
я готова идти рядом вечно, пока есть накал и тонкая нить.

@темы: Воспоминания

---

неправильное

сон, в котором случилась катастрофа.
я с сыном прятались от штормового ветра за низкой каменной перегородкой посреди шоссе. и еще какие-то люди с нами. мы говорили, страшно не было. мы выживали.
а потом я в автобусе лежала в ванной. и мне не было неловко, когда я обливала остальных пассажиров водой, и мне не было разницы, что я без одежды. я лежала и ехала куда-то. люди выходили, и толпы почти не осталось. он подошел слева, отошел вперед. я дала понять, что заметила его, но не смотрела ему в лицо, а просто села. мокрая, холодная.
он дал денег, и сказал, что нам с сыном нужно убираться куда-то. что он не понимает, зачем еще помогает нам, что все это опасно и ему совсем неинтересно. я ткнулась носом в его грудь в свитере и распахнутой куртке. он попытался сопротивляться. но это так странно - я обнаженная и совсем беспомощная, он позволил мне, он понял как мне тяжело. а потом боролся с тем, чтобы не поцеловать меня. я подумала, что это уже совсем неправильно и сон закончился.
начался в ночном парке, освещенном фонарями, рядом с каким-то особняком, в котором был званный вечер. я была красива и беззаботна. мы болтали с Пашей, смеялись и носились куда-то.

@темы: Воспоминания, Чувства, Отношения

---

нет имени

когда мне делали эту татуировку, я ощущала себя точно также, как когда выходила замуж. о боже. о боже, о боже, нет что серьезно, это и впрямь со мной, это теперь навсегда, нет я что действительно это делаю?!
минус два друга вконтакте. мне неприятно натыкаться на них в ленте новостей. а зачем копить ненужные неприятности причин не нашла, так что вот так.
живот заклеен крепко и надежно пластырем.
- что там?
то единственное, что имеет значение, то единственное что важно для меня из того, что случилось которое я теперь не помню. это останется навсегда со мной: в моей душе, в моих мыслях, на моем теле.
все хорошо.
я люблю этих женщин, которые случаются в моей жизни.
я тоскую, теми самыми разумом, душою и ох как телом, но глава ненаписанной книжки закрыта.
очень красиво закрыта. сегодня.

@темы: Воспоминания, Личное, Любовь, Осень, Секс, Чувства, Я

---

знаки на теле

очередная точка невозврата.
на этот раз хочется зафиксировать ее.

я незатейливо въехала, что такое каллиграфия. нарисовать душу, - это было испытанием, но в итоге я прочувствовала каждый миллиметр каждой линии.

один из первых постов в этом дневнике был посвящен татуировкам, что-то такое. вот сколько лет я шла к этому. глупо как. основательно? неправда. глупо и все тут .

@темы: Воспоминания, Личное, Я

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

не мы е

я прекрасна в чулках с красной кружевной резиночкой, черной женской сарочке и туфлях на высоком каблуке. сразу захотелось в руку бокал и сигарету.
зафотать не выходит. и хрен с ним. оно не для того.
зато завтра буду фотать истерзанное тело. чтобы на память.
потому что сегодня лежала на кровати и думала... о боже, я не помню уж, не помню, как это... нежность, руки, запах... "душа моя...", улыбка... и за нос меня, за нос...
тогда не было фотоаппарата. тогда было что-то другое, чего я точно уже никогда не вспомню.

@темы: Воспоминания, Личное, Я

---

талант не просрешь!)

что, я себя очень сильно порадовала сегодня.
сижу и прусь.
если так подумать, то я и пишу то руками нечасто, ну вот ничего более существенно чем "вынеси мусор" или "помой голову" на стикерах я за последние несколько лет ручкой не писала.
печатать, печатать, печатать....
кнопочки, кнопочки, кнопочки меня окружают...
чего уж говорить про то, как давно я в последний раз рисовала. как приехала в эту квартиру так и перестала, я думаю. уж очень не понравилось мне "... а ты будешь просто рисовать, курить и пить мартини", хотя он всего-то говорил о том, как сильно любит меня. ну я так думаю. ах... да какая разница, как все было романтично и мило в самом начале. я про то что сегодя, выжрав еще литр непонятного спиртного, я схватила какой-то карандашик и спустя (не стану приуменьшать, потому что я реально потратила на это столько времени) 20 минут я нарисовала портрет сыночки. потому что ну чей портрет мне еще рисовать?
хотя, в любом случае, это можно считать разве что эскизом...
я довольна.
я прекрасна.
рука забыла, как это - водить карандашиком по бумаге, и чувствовала себя определенно нелепо.
и я, как обычно, не дорисовала. ничего не дорисовала в своей жизни добровольно (ах, эти адскии уроки живописи, которые выпили из меня в свое время всю кровь), потому что... не люблю я завешать. а вдруг испорчу в самый последний момент?

@темы: Воспоминания, Личное, Мысли вслух, Наблюдения, Слова, Чувства, Я