бетховен мёртв
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
воскресенье, 04 октября 2009
бетховен мёртв
нет никакой целотности картины. стремлений, поступков, ощущений.
во всем этом дерьме я определенно прохерила себя.
я говорила ему о том, что кажется все это было зря.
и что самое страшное случилось.
ну и потом, когда я говорю, что родила бы еще одного ребенка, что очень-очень его хочу, когда я говорю, что хочу замуж, я имею ввиду совсем другое. мне безумно хочется семью. ну чтобы гулять по парку, чтобы готовить тортики, смеятся и быть счастливыми, всем вместе.
ну, потому что мне не хочестя пить, курить и бесмыссленно тупипить в общественных притонах. но мне все точно также хочется иногда встречаться с друзьями и сидеть в парке на опавших листьях. скорее всего, даже реже чем раз в неделю.
я не хочу стремиться в далекое прекрасное или чего-то ждать.
я хочу зависнуть в своем эфире прекрасного и гармоничного. чтобы лет в 65, или когда та ммне вздумается, оглянуться и увидеть, что жизнь была не яркими вспышками взлетов, падений, трагедий и прочих непонятных метаний, а чем-то целостным и гармоничным.
чтобы "как молоды мы были, как искренне любили, как верили в себя..." не вызывало горечь, а скорее теплую улыбку.
как бы это все теперь организовать?
во всем этом дерьме я определенно прохерила себя.
я говорила ему о том, что кажется все это было зря.
и что самое страшное случилось.
ну и потом, когда я говорю, что родила бы еще одного ребенка, что очень-очень его хочу, когда я говорю, что хочу замуж, я имею ввиду совсем другое. мне безумно хочется семью. ну чтобы гулять по парку, чтобы готовить тортики, смеятся и быть счастливыми, всем вместе.
ну, потому что мне не хочестя пить, курить и бесмыссленно тупипить в общественных притонах. но мне все точно также хочется иногда встречаться с друзьями и сидеть в парке на опавших листьях. скорее всего, даже реже чем раз в неделю.
я не хочу стремиться в далекое прекрасное или чего-то ждать.
я хочу зависнуть в своем эфире прекрасного и гармоничного. чтобы лет в 65, или когда та ммне вздумается, оглянуться и увидеть, что жизнь была не яркими вспышками взлетов, падений, трагедий и прочих непонятных метаний, а чем-то целостным и гармоничным.
чтобы "как молоды мы были, как искренне любили, как верили в себя..." не вызывало горечь, а скорее теплую улыбку.
как бы это все теперь организовать?
пятница, 14 августа 2009
бетховен мёртв
нынешнии результаты теста меня очень сильно удивили.
я изменилась.
обязательно как окажусь дома, поищу результат двухгодовалой давности.
я изменилась.
обязательно как окажусь дома, поищу результат двухгодовалой давности.
| Пол: W Возраст:22 | 1-10 A: 5 B: 8 C: 5 E: 10 F: 8 G: 5 H: 6 I: 4 L: 9 M: 7 N: 7 Q: 6 Q1:8 Q2:6 Q3:8 Q4:7 |
| ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ: ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся): Высокий IQ: сообразительный, обучаем, интеллектуальный. Доминирование: властный, напоpистый, упрямый, настойчивый, непpеклонный. Италоман: восторженный, разговорчивый,экспрессивный, беззаботный, оптимист. Подозрительный: ревнивый, высокомерен, догматичный, соpевновательный. Pадикализм: экспериментатор, аналитик, свободномыслящий. Высокое самомнение: точный, волевой, действует по плану, контpолиpуется. ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению): Мужественность: суровый, спартанец, несентиментальный, выносливый. Аутичный: богатое воображение, богемный, поглащен своими идеями, рассеян. Социально хитрый:искушенный,опытный, пpоницательный, изысканный,искуственный. Высокая эрго-напряженность: возбудимый, напряжение базальных потребностей. ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства): Экстраверт. Направленность на внешний мир. Импульсивен. Реактивная уpавновешенность. Эмоционально сбалансирован. Независимый. Самоопределяемый, критичный, оказывает влияние на других. | |
| ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: ИНТЕЛЛЕКТ: ВЫСОКИЙ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЙ ПОТЕНЦИАЛ. СПОСОБЕН К ТВОРЧЕСКОЙ РАБОТЕ ЭМОЦИИ: СРЕДНИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ВОЗМОЖНЫ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ СРЫВЫ ВОЛЯ: ХОРОШО РАЗВИТАЯ СИЛА ВОЛИ. ЦЕЛЕУСТРЕМЛЕН, НАСТОЙЧИВ МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ УСВОЕНЫ ДОСТАТОЧНО ХОРОШО ЛИДЕРСТВО: РЕАЛЬНЫЙ ИЛИ ПОТЕНЦИАЛЬНЫЙ ЛИДЕР. СКЛОНЕН К РУКОВОДСТВУ ОБЩЕНИЕ: ВЫСОКИЙ УРОВЕНЬ КОММУНИКАТИВНОСТИ. ШИРОТА ОБЩЕНИЯ И КОНТАКТОВ СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К НАУЧНО-ИССЛЕДОВАТЕЛЬСКОЙ РАБОТЕ. МОТИВАЦИЯ: СВЕРХВЫСОКАЯ МОТИВАЦИЯ. ВОЗМОЖНО, БОЛЕЗНЕННО ЧЕСТОЛЮБИВ | |
| КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: БОЛЬШАЯ ВЕРОЯТНОСТЬ "PA" РАССТРОЙСТВ! | |
| Гендерные профили опросника Кеттелла 16-PF+ Протестируй себя | |
четверг, 02 июля 2009
09:10
Доступ к записи ограничен
бетховен мёртв
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 11 мая 2009
бетховен мёртв
Мне отвратительна эта пустота внутри себя. И именно ее я так хочу заполнить.
Это страшная вещь.
Для меня граничащая с концом света внутреннего масштаба.
В моем сердце. Никого нет.
Всё идеально.
Я как раньше не плачу, я как раньше вся в себе. Я как раньше хочу читать, рисовать и просто сидеть на скамейке, когда дует сильный ветер.
Шутки ли.
Все и впрямь идеально. Так и должно было быть. Есть только один ньюанс.
Нет любви.
Очень далеко закопала, что сама не вижу. И больше не стану откапывать, боже упаси.
Пусть хранится там. Она разрушительна и бесполезна.
И мне невообразимо грустно от того, что человеческая натура такова.
Это страшная вещь.
Для меня граничащая с концом света внутреннего масштаба.
В моем сердце. Никого нет.
Всё идеально.
Я как раньше не плачу, я как раньше вся в себе. Я как раньше хочу читать, рисовать и просто сидеть на скамейке, когда дует сильный ветер.
Шутки ли.
Все и впрямь идеально. Так и должно было быть. Есть только один ньюанс.
Нет любви.
Очень далеко закопала, что сама не вижу. И больше не стану откапывать, боже упаси.
Пусть хранится там. Она разрушительна и бесполезна.
И мне невообразимо грустно от того, что человеческая натура такова.
вторник, 05 мая 2009
бетховен мёртв
кого я обманываю.
никогда не было хорошо.
и убивает только то, что я прошла через этот ад понапрасну.
я напрасно прошагала этот путь.
обид, слез, непонимания.
надежд.
прошлым летом было хуже. честно.
прошлым летом я надеялась на что-то.
но я выстрадала и исправила.
все было зря.
и я забываю.
я забываю и мечтаю, чтобы он исчез. из памяти, сердца, этого города, из всего того, что касается моей жизни.
я больше пальцем не пошевелю.
неисправим.) а у меня нет причин.
никогда не было хорошо.
и убивает только то, что я прошла через этот ад понапрасну.
я напрасно прошагала этот путь.
обид, слез, непонимания.
надежд.
прошлым летом было хуже. честно.
прошлым летом я надеялась на что-то.
но я выстрадала и исправила.
все было зря.
и я забываю.
я забываю и мечтаю, чтобы он исчез. из памяти, сердца, этого города, из всего того, что касается моей жизни.
я больше пальцем не пошевелю.
неисправим.) а у меня нет причин.
среда, 08 апреля 2009
бетховен мёртв
- что вы делаете, босс?
- тихо рыдаю.
- не могу видеть вас в таком состоянии... так что я лучше уйду.
- тихо рыдаю.
- не могу видеть вас в таком состоянии... так что я лучше уйду.
понедельник, 06 апреля 2009
бетховен мёртв
я прекрасна в чулках с красной кружевной резиночкой, черной женской сарочке и туфлях на высоком каблуке. сразу захотелось в руку бокал и сигарету.
зафотать не выходит. и хрен с ним. оно не для того.
зато завтра буду фотать истерзанное тело. чтобы на память.
потому что сегодня лежала на кровати и думала... о боже, я не помню уж, не помню, как это... нежность, руки, запах... "душа моя...", улыбка... и за нос меня, за нос...
тогда не было фотоаппарата. тогда было что-то другое, чего я точно уже никогда не вспомню.
зафотать не выходит. и хрен с ним. оно не для того.
зато завтра буду фотать истерзанное тело. чтобы на память.
потому что сегодня лежала на кровати и думала... о боже, я не помню уж, не помню, как это... нежность, руки, запах... "душа моя...", улыбка... и за нос меня, за нос...
тогда не было фотоаппарата. тогда было что-то другое, чего я точно уже никогда не вспомню.
бетховен мёртв
чтобы я осталась с ним до самого конца.
и когда легкие наполнятся дымом, а пол под ногами начнет проваливаться, я буду смотреть на стены, я не буду ни о чем думать.
я почти как живая, можешь делать что хочешь.
я рассказала папе.
врач написал мне справку. зачем она мне.
только отдай мне....
что я кому докажу?
мне так мало осталось. нет, как вам - как повезет.
что я кому докажу? я так хотела прожить без боли. я была спокойна, рассудительна, счастлива даже от каждого момента своего одиночества. счастлива от каждого взгляда сыны. счастлива от каждого слова моей мамы. я была счастлива.
даже если бы хоть кто-то знал - чтобы это изменило? я хотела прожить, так как есть. но без боли.
ее было слишком много с тех пор, как я повстречала его.
я хотела, чтобы меня любили так, как получается сейчас, чтобы без притворства.
но только отдай мне...
что я кому докажу?
но я чувствую, что должна это сделать.
стареть не хотелось - красота увядает. мое тело всеравно изуродует. не время, так внутренние процессы организма. не процессы - так муж.
можешь устроить битву, только отдай мне...
папа совсем постарел. он, наверное, и не знает, зачем возвращался с войны живым. увидеть, как я вырасту?
увидеть, как я умру?
пусть этот дом сгорит.
я видела это во сне.
во сне - это к большой радости и счастью.
сны врут.
пусть сгорит. пусть я буду счастлива хотя бы в тот момент.
и когда легкие наполнятся дымом, а пол под ногами начнет проваливаться, я буду смотреть на стены, я не буду ни о чем думать.
я почти как живая, можешь делать что хочешь.
я рассказала папе.
врач написал мне справку. зачем она мне.
только отдай мне....
что я кому докажу?
мне так мало осталось. нет, как вам - как повезет.
что я кому докажу? я так хотела прожить без боли. я была спокойна, рассудительна, счастлива даже от каждого момента своего одиночества. счастлива от каждого взгляда сыны. счастлива от каждого слова моей мамы. я была счастлива.
даже если бы хоть кто-то знал - чтобы это изменило? я хотела прожить, так как есть. но без боли.
ее было слишком много с тех пор, как я повстречала его.
я хотела, чтобы меня любили так, как получается сейчас, чтобы без притворства.
но только отдай мне...
что я кому докажу?
но я чувствую, что должна это сделать.
стареть не хотелось - красота увядает. мое тело всеравно изуродует. не время, так внутренние процессы организма. не процессы - так муж.
можешь устроить битву, только отдай мне...
папа совсем постарел. он, наверное, и не знает, зачем возвращался с войны живым. увидеть, как я вырасту?
увидеть, как я умру?
пусть этот дом сгорит.
я видела это во сне.
во сне - это к большой радости и счастью.
сны врут.
пусть сгорит. пусть я буду счастлива хотя бы в тот момент.
четверг, 02 апреля 2009
бетховен мёртв
задернула все шторы.
прячусь.
он написал мне какую-то смс, я толком не прочитала. да и не прочитаю вовсе. ничего нового там. и так знаю.
сын плачет, зубы. все еще зубы.
а я задернула шторы....
завела будильник на шесть. спать. я такая спокойная и рассудительная. такая гармоничная. я кажется, вслюбилась в себя. я молодец.
правда.
я очень даже. никогда мне не было так хорошо и легко на душе. и я не про конкретный момент, я про в целом.
я.
прекрасна.
прячусь.
он написал мне какую-то смс, я толком не прочитала. да и не прочитаю вовсе. ничего нового там. и так знаю.
сын плачет, зубы. все еще зубы.
а я задернула шторы....
завела будильник на шесть. спать. я такая спокойная и рассудительная. такая гармоничная. я кажется, вслюбилась в себя. я молодец.
правда.
я очень даже. никогда мне не было так хорошо и легко на душе. и я не про конкретный момент, я про в целом.
я.
прекрасна.
понедельник, 30 марта 2009
бетховен мёртв
что, я себя очень сильно порадовала сегодня.
сижу и прусь.
если так подумать, то я и пишу то руками нечасто, ну вот ничего более существенно чем "вынеси мусор" или "помой голову" на стикерах я за последние несколько лет ручкой не писала.
печатать, печатать, печатать....
кнопочки, кнопочки, кнопочки меня окружают...
чего уж говорить про то, как давно я в последний раз рисовала. как приехала в эту квартиру так и перестала, я думаю. уж очень не понравилось мне "... а ты будешь просто рисовать, курить и пить мартини", хотя он всего-то говорил о том, как сильно любит меня. ну я так думаю. ах... да какая разница, как все было романтично и мило в самом начале. я про то что сегодя, выжрав еще литр непонятного спиртного, я схватила какой-то карандашик и спустя (не стану приуменьшать, потому что я реально потратила на это столько времени) 20 минут я нарисовала портрет сыночки. потому что ну чей портрет мне еще рисовать?
хотя, в любом случае, это можно считать разве что эскизом...
я довольна.
я прекрасна.
рука забыла, как это - водить карандашиком по бумаге, и чувствовала себя определенно нелепо.
и я, как обычно, не дорисовала. ничего не дорисовала в своей жизни добровольно (ах, эти адскии уроки живописи, которые выпили из меня в свое время всю кровь), потому что... не люблю я завешать. а вдруг испорчу в самый последний момент?
сижу и прусь.
если так подумать, то я и пишу то руками нечасто, ну вот ничего более существенно чем "вынеси мусор" или "помой голову" на стикерах я за последние несколько лет ручкой не писала.
печатать, печатать, печатать....
кнопочки, кнопочки, кнопочки меня окружают...
чего уж говорить про то, как давно я в последний раз рисовала. как приехала в эту квартиру так и перестала, я думаю. уж очень не понравилось мне "... а ты будешь просто рисовать, курить и пить мартини", хотя он всего-то говорил о том, как сильно любит меня. ну я так думаю. ах... да какая разница, как все было романтично и мило в самом начале. я про то что сегодя, выжрав еще литр непонятного спиртного, я схватила какой-то карандашик и спустя (не стану приуменьшать, потому что я реально потратила на это столько времени) 20 минут я нарисовала портрет сыночки. потому что ну чей портрет мне еще рисовать?
хотя, в любом случае, это можно считать разве что эскизом...
я довольна.
я прекрасна.
рука забыла, как это - водить карандашиком по бумаге, и чувствовала себя определенно нелепо.
и я, как обычно, не дорисовала. ничего не дорисовала в своей жизни добровольно (ах, эти адскии уроки живописи, которые выпили из меня в свое время всю кровь), потому что... не люблю я завешать. а вдруг испорчу в самый последний момент?
среда, 25 марта 2009
18:57
Доступ к записи ограничен
бетховен мёртв
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 23 марта 2009
бетховен мёртв
сначала прочитала дневник, который был до этого. потом прочитала дневник, который был до того. а тот, который самый первый, не сохранился, я его удалила отсюда. да и слава богу. в 2003 дизайн тут был пипец какой.
короче, я в замешательстве. Интересно было читать только ~ArimuraYuko, там про школу. такая ностальжи. Еще было интересно прочитать то, что было в этом дневе в самом начале.
И самое странное. ~rape, там где все и происходило, где миллион комментариев, миллион всяких тем... ну мне показалось это таким глупфм и надуманным, короче)
еще я не помню этих людей. я общалась с ними, как-будто знаю их всех, давно и хорошо, а сейчас я не могу вспомнить, кто это вообще такие...
короче, я в замешательстве. Интересно было читать только ~ArimuraYuko, там про школу. такая ностальжи. Еще было интересно прочитать то, что было в этом дневе в самом начале.
И самое странное. ~rape, там где все и происходило, где миллион комментариев, миллион всяких тем... ну мне показалось это таким глупфм и надуманным, короче)
еще я не помню этих людей. я общалась с ними, как-будто знаю их всех, давно и хорошо, а сейчас я не могу вспомнить, кто это вообще такие...
воскресенье, 22 марта 2009
бетховен мёртв
так скучно писать опять о всей этой муйне.
раньше, когда мозг натыкался н анеприятное воспоминание, я моментально рисовала в голове картинку, чтобы отгородиться от этих воспоминаний. вчера я поняла, что картинка "спасение" поменялась. меня это порадовало. потому что раньше я "шнуровала" руки. а это нехороший знак.
я хочу побыть одна. я так ассоциальна, что самой противо. не хочу людей, не хочу движений, не хочу ничего. мне неуютно, мне некомфортно со старыми знакомыми, со старым миром. я хочу, чтобы это все исчезло.
я хочу быть одна, и чтобы не было нигде за стенами этого мира, родителей в северске, знакомых по томску, сына в соседней комнате.
я не знаю, чтобы я делала. думаю, ничего. просто бы зависала в гармонии путоты.
а про все остальное писать не хочется. про все остальное писать нечего.
так не хочу сейчас ехать в северск, говорить с мамой, а потом: либо ехать с сыном в пустую квартиру провонявшую безнадегой, либо оставаться в северске, в этом непонятном дурдоме, где нет ничего моего.
а мне снилось много всякого.
жаль, что сон.
если бабушка сейчас умрет, мама останется одна. не могу сказать, что я про это думала снова. просто..... ну, я подумала, что я бы смогла умиреть последней, ну вот взять на себя эти тяжелые не знаю что, и нести всю жизнь память, и не свихнуться. ну. я бы смогла, я думаю.
а потом бы как раз осталась одна, без родителей, друзей, города и всего-всего-всего.
это странно, я устала от жизни. я хочу в старость, где ничего нет, где просто отсчитываются минуты на циферблате.
вчера ножом фотку разрезали. просто нужна была моя фотка.... я напечатаю другую. а то так глупо вышло.
упала со всей дури на больное колено, я думаю, теперь ноге вообще пиздец.
интересно, читает ли это Женя, и почему ничего не говорит..?
раньше, когда мозг натыкался н анеприятное воспоминание, я моментально рисовала в голове картинку, чтобы отгородиться от этих воспоминаний. вчера я поняла, что картинка "спасение" поменялась. меня это порадовало. потому что раньше я "шнуровала" руки. а это нехороший знак.
я хочу побыть одна. я так ассоциальна, что самой противо. не хочу людей, не хочу движений, не хочу ничего. мне неуютно, мне некомфортно со старыми знакомыми, со старым миром. я хочу, чтобы это все исчезло.
я хочу быть одна, и чтобы не было нигде за стенами этого мира, родителей в северске, знакомых по томску, сына в соседней комнате.
я не знаю, чтобы я делала. думаю, ничего. просто бы зависала в гармонии путоты.
а про все остальное писать не хочется. про все остальное писать нечего.
так не хочу сейчас ехать в северск, говорить с мамой, а потом: либо ехать с сыном в пустую квартиру провонявшую безнадегой, либо оставаться в северске, в этом непонятном дурдоме, где нет ничего моего.
а мне снилось много всякого.
жаль, что сон.
если бабушка сейчас умрет, мама останется одна. не могу сказать, что я про это думала снова. просто..... ну, я подумала, что я бы смогла умиреть последней, ну вот взять на себя эти тяжелые не знаю что, и нести всю жизнь память, и не свихнуться. ну. я бы смогла, я думаю.
а потом бы как раз осталась одна, без родителей, друзей, города и всего-всего-всего.
это странно, я устала от жизни. я хочу в старость, где ничего нет, где просто отсчитываются минуты на циферблате.
вчера ножом фотку разрезали. просто нужна была моя фотка.... я напечатаю другую. а то так глупо вышло.
упала со всей дури на больное колено, я думаю, теперь ноге вообще пиздец.
интересно, читает ли это Женя, и почему ничего не говорит..?
пятница, 20 марта 2009
06:23
Доступ к записи ограничен
бетховен мёртв
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 19 марта 2009
бетховен мёртв
сегодня приходила моя любимая женщина, минут 15 всего то, пока сынок спал, зато как весело. в результате две-три фотки идиотического характера.
у меня с ней очень много фоток, в основном со школы, потому что у нас тогда были олимпусы, и мы как маньяки тратили пленки, проявляли и не всегда печатали. и все те фотки похожи на то, что мы снимали сегодня. ну просто...
мы - это мы, и это не то, что меняется)
у меня с ней очень много фоток, в основном со школы, потому что у нас тогда были олимпусы, и мы как маньяки тратили пленки, проявляли и не всегда печатали. и все те фотки похожи на то, что мы снимали сегодня. ну просто...
мы - это мы, и это не то, что меняется)
бетховен мёртв
сегодня поняла, что меня больше не интересуют потреты, хоть я и убила хуй знает сколько лет, именно на это занятие.
с ужасом осознала, что меня интересует куда более дорогостоящее направление.
я хочу рисовать на огромном холсте. к сожалению.... к сожалению.
нет, нет, нет, это так ужжасно. зачем я опять хочу рисовать?
убейте меня, когда я вдруг решу, что хочу снимтаь пейзажики.
с ужасом осознала, что меня интересует куда более дорогостоящее направление.
я хочу рисовать на огромном холсте. к сожалению.... к сожалению.
нет, нет, нет, это так ужжасно. зачем я опять хочу рисовать?
убейте меня, когда я вдруг решу, что хочу снимтаь пейзажики.
среда, 18 марта 2009
08:32
Доступ к записи ограничен
бетховен мёртв
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 17 марта 2009
12:42
Доступ к записи ограничен
бетховен мёртв
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 16 марта 2009
бетховен мёртв
я голая. не в интерете, не в этой квартире.
я просто голая. сижу и "говорю" по аське, печатаю здесь, хожу по квартире, стою и курю у окна.
ах, хоть кто бы увидел.
я просто голая. сижу и "говорю" по аське, печатаю здесь, хожу по квартире, стою и курю у окна.
ах, хоть кто бы увидел.